啦啦啦啦啦~
2008-12-11 21:03:37 阅读(5) 评论(1)
大家都忘记这里了。连我自己都不记得了，又怎么敢奢望别人记住？
这样是很好的。这个空间就是绝对密闭的。什么声音都听不见，只听见自己最原始的声音，只看见自己最原始的姿态。就读的是汉语言文学专业，不知道这个专业是干什么的，甚至不知道以后我可以干什么。创造财富那是后话，只怕自己以后成为别人的负担，即便读了那么就的书，任然无法实现任何一个人在我身上的寄望。即便如此，我任然想学下去。想朝着自己追寻的那条路子走下去。
其实越长大，越会发现人类的身不由己。每天我都会思考，自己以后的人生，但是思考又如何呢？该怎样，依然怎样。一点改变都没有。人格分裂或多或少在现代人心中有所体现，我想我也是那分裂的一群。
就业是撇不开的，但自已撇就业来谈，我是很想研究古代文学的。总觉得在古书中可以发现一个让人心满意足的世界，往往从图书馆出来，看着身边来来往往的人群，就有种此身恍如隔世的感觉。但往往在想的实际一些，便会觉得，现在金融风暴席卷全球，达赖问题，台湾问题都是问题，而自己却在研究所谓的死人的东西，觉得很讽刺。但是不研究这些，我任然什么都做不了。社会就是一个个“小人”组合的。而我自己似乎也只能在自己的小世界里昼梦夜行了。而现在的我，连目标都不那么确定了。
其实文人挺酸的。我也挺酸的。
2007-10-13 13:21:01 阅读(15) 评论(0)
现在是清晨5：30，太阳还没从地平线升起，地表的温度也保持夜间的微凉，天空甚至有些微暗，但光线充足，到可以让我在地板写文字，早晨的一切宁静而美好，喧嚣的一切宁静而美好，喧嚣的一切都仍在安睡，没有纷扰。
我不是个习惯早起的人，虽然母亲常在耳边念叨早睡早起身体好，仍然要坚持自己生活的规则，但我依然可以每天看到清晨，每天站在窗口深呼吸，事实上，我每天都在天空开始有光的时候才倒头大睡，几乎睡了一整个白昼，偶尔下午去学画画，那些长长短短的画线在自己笔下肆意伸缩，老师（也是我的死党）有时会一板一眼地 说我线条生硬，偶尔称赞两句，还非得加上“以你的水平……”这让我很有挫败感，但是我会偶尔想到美丽的情景，会威逼利诱，几乎不择手段让别人画下来，结果画是画出来，总无法与脑中之景溶成一片，毕竟画的人不是自己。我知道这个社会有很多画技高超的人，现在的我根本不值一提 ，但是总有一天，我也可以作出很美的画来，画画只是一种喜欢，或者说一种寄托，让我的生命充盈一些，再充盈一些，我没那么许多功利心，所以自我感觉很快乐。
要讲的还是早晨。躺在床上时，突然听到鸟叫，很短的一声，像流水一样滑过耳膜。我想它们是很辛勤的，至少比我辛勤。对它们而言，也许每天都是一样的，早晨便开始觅食，傍晚归巢，因为与人类不同，它们必须赶在入秋之前，完成大自然赋予它们的使命，对于候鸟而言，是可以南北迁徙的—— 像太阳，在南北回归线作往返的运动一样，对于绝大多数昆虫则显然不一样，一入秋 ，天渐渐凉下来，昆虫们便没几天好活，所以它们看起来会更忙碌些，因为懂得生命与时间的长度。以前看小说，有听说将夏天留下来得方法，然而夏天终究会终结 ，像生与死亡火山或地震的自然规律，是虚幻的暗示拼不过的现实。，所以金龟子抓了又放，放了又抓，夏天终究会完结，然而现在还是艳阳高照的时刻，南方的夏天，没那么快终结的，与北方步履一致的，是人定的规则——高考制。怎么说呢，烟硝的味道几乎全部消散，这让我很是怀疑，它是否曾经存在过。现在的我不用躺在床上辗转难眠，也不用心疼得难以复加，更不用为躲避压力而离家出走，好说歹说的，我考上那所我想去的大学，那就是海洋的城市，有一望无际的海，还有松软的沙滩，我一直记得有人跟我说过，海风是腥的。我喜欢的，腥的，海风。
现在的我已经不似从前，在给父母的信中，我说我已经记不起爷爷模糊的笑容，现在的我只想往前走，不想回头看，并不是说从前多么不堪回首，只是觉得生活只是觉得生活仍在继续，无论过去辉煌或是阴晦。它都已经变成历史。回不去，改变不了。我所能创造的，是我的未来、是明天。是来年的夏季。在花园里小心翼翼地埋了一个夏天的西瓜子，结果只有两棵冒了的芽，很娇弱的样子，我每天都精心的为它浇水，我希望它可以长大，我希望以后，可以看到它长出浑圆的西瓜。
2007年的夏天离现在的我已经无限遥远，只有我自己知道曾经走了一条多么远的路，才走到今天这个地方，我也知道这一路上，我有多少人未我支撑打气。谢谢你们，我至爱的朋友和亲人。如果我曾经是只蛹，现在已经破茧而出，我很满足。我也知道会有这么一些朋友，仍徘徊在痛苦边缘。可是已经够了，真的。我们都做得很好。上帝会继续保佑我们的。我们也要祈求自己快乐一些、再快乐一些……
2007-4-5 21:06:14 阅读(14) 评论(0)
一元摩天轮（1）
四叶这里（按住心口）一直有一座巨大无比的摩天轮。摩天轮在黑夜里会发光，摩天轮它一直转，一直转，摩天轮架起了天与地的桥梁，上帝在眉毛左上方，触手可及。
基本上，小四叶是个循规蹈矩的好学生，上学、听课、作业，还有班干部神气时的模样，她统统干得利落，有时也会跟在母亲身后，在自家的小园子里拔草，嘿哟嘿哟地捍动着手中的小铲子，似模似样的。阳光的强度刚刚好，雨过天晴的清新，总让她觉得自己贪婪得舍不得错过每一丝空气，叶片上的小水珠闪烁着晶莹剔透的光芒……那年却没有。
母亲去了一个很远的地方，她找父亲去了，临走时，她捏着四叶的脸蛋，说：等妈回来，给四叶带一个摩天轮，摩天轮这么高啊！她用手比划着那高度，四叶抬头看去，那么高啊，她拼命仰着小脸蛋，母亲的手掌，在头颅正上方，无限高远……
……四叶挣扎着坐起身来----又来了，同一个梦境，在母亲离去后这十几年反反复复出现。母亲的手掌，在头顶正上方，似乎越来越远，眉毛左上方的上帝，也随着这些流逝而去的岁月渐渐隐淡了许多。她还是要做同样的事，说同样的话，依旧要在第二个街口处向左拐，再在第三个十字路口向右拐，生活不会因时日的流逝而出现任何变化，像一只蜗牛爬一个平滑的缓坡，路是崎岖不平的，但却连自己都体会不出个中的不同，就这么亭亭玉立了，某天在落地镜前瞥见自己的身影，也不禁吓了一跳，已经长成大姑娘了！！母亲的音讯也就这么断了十几年，她唯一存在的证据，只有这储蓄本上与日俱增的金额，四叶别过头去，她现在穷得只有钱了。
到底在哪里呢，母亲？四叶扳着手指头，这是母亲离开后第几个年头了，又是自己第几个生日了？自己都记不清了，统统都记不住了……
继续习惯着习惯了的生活模式，维持维持着的人际关系，跟每一个人都可以微笑，对每一个人都这么友好，四叶相信，这个世界总是很美好的，因为有摩天轮，在最高的一点看下来，整个广场上的人都小得不象话，自己默默溶在那片蓝色中，动弹不了了，四叶整个人扶着扫帚瘫坐下去，窗外是车水马龙的大街，窗内依旧空空落落，一个人在偌大的房子里光着脚丫晃荡时，感到除了自由外，更多的是令人窒息的寂寞，有时很不甘心地喊一句“四叶”也似乎听得见所谓的回音，在墙壁间弹来弹去，就这样“四叶叶叶…..”的无限延伸下去，好几次，她失神地应一声“哎”，才发现，连声音也是空的。四叶丢开扫帚，曲着膝盖，抱坐下去，叹一口气，窗外的喧嚣氤氲一片，不一会儿又清晰起来，就再叹一口气……
年，无论如何都是要过下去的。
该扫的角落扫好，该擦的桌面擦好，还不忘贴上新对子，红彤彤的喜庆。四叶做完这件事，就给爷爷磕头上香，她说，我今年一定可以坐上摩天轮的！
摩天轮又开始在眼前旋转，色彩斑斓的…..
2007-3-7 18:57:45 阅读(11) 评论(0)
2007-3-3 14:55:45 阅读(26) 评论(1)
刚考完政治，我走出课室，很闷，天阴沉沉的昏暗。
考政治的时候。忽然有两题不会做，卡住了，好像跳不出去的样子，头痛得厉害，我干脆把笔一丢，靠到墙壁上，用手捂住眼睛和耳朵，我说，放弃算了。
也许是刚过一个春假回来，安逸的日子过得太好了，风筝断了线，收都收不回来，我每天坐在课室里，都不知道下一步要干点什么，举步艰难，百日誓师大会，都无法将我的豪情壮志唤回，人掉进冰窟窿里，怎么努力都无法触及自己的热情。
这种情绪其实由来已久，却一直在努力压抑，因为我懂得，不该知道的事情不知道，不该记住的回忆统统忘掉，不该坚持的东西狠狠放弃，这些都是一个高四学生应具备最基本的素质之一。可它现在终于游出来了,在考完政治后，在感觉自己都去了半条命之后……以至于我现在肯花时间在这边写日记，不是因为多愁善感的忧郁，不是因为无病呻吟的矫情，是我再一次往窗外看去时，连自己都觉得无力，连自己都想放弃。
如果我真的有属于自己的棱角，也已在社会大潮中被磨平，还有什么坚持下去的道理，那些棱棱角角，尖锐抵触的是自己。我曾经是一个很有灵性的人（我觉得）现在可以感到更多的是麻木，我麻木的应对着所有的人和事，麻木的应付所谓的考试，麻木的接受赞扬和批评，甚至麻木到连疼痛都浑然不知，其实，这就是无奈。它大概是一个人最痛苦的表情了，人在大情大欲时，犹可以借眼泪发挥情绪，但这种欲哭无泪的压抑，却常常只能让人感到被狠狠地勒紧脖子无法呼吸，更糟糕的是这种溺水的感觉，不是如台风登陆般稍纵即逝，他一直潜伏在你的体内，有时动一动手指，都想捂着胸口拼命呼吸。
也许，无奈真的是生活的一部分，但是当你身在高四，你会知道无奈是多么多么的让人想逃避。我有很多事都装在脑子，然后假装什么都不知道，是个虚伪的人，我不喜欢自己虚伪，但虚伪会更好过一些，所以我一边讲着不喜欢，一边继续虚伪，这其实也是一种无奈，如果细水长流可以在这里褒义贬用，无奈确实在我整个高四生活中细水长流了。
为什么会这样呢?这种“命都丢了半条”的感觉在高三时是从来没有过的，难道是我现在特别拼命努力了吗？
我知道，才没有！该睡觉的时候睡觉，该迟到的时候迟到，该请假的时候请假，我有一天早上还旷了两节数学课目的是继续躺在暖和的被窝里，在醒与睡的边缘上游荡，后来同学打电话来找我，我正在锅里咕噜噜地做早餐。这样的人，散漫得让人像扁的人，会“命都丢了半条”吗？我不懂，大概是因为人在高四，破釜沉舟的决心多少有一些，置于死地而后生的痛，似乎无论如何都不太舍得。
妈妈说上帝是公平的，上帝就一定是公平的。我已经想好所有的退路，如果今年还上不了该上的学校，我就继续复读，假的，即使我肯，我妈也不会肯的，读专科的话，我真的不甘心，读本科的话，好像又没有那个实力，虽然我自信饱满地对身边的人说，我行，我可以，可我太清楚自己的位置了，本来就不是特别的好，还不肯努力，那些话时说出来骗人的，骗自己的。用好高骛远来形容自己，最贴切不过了。没有人会在快二十岁了，还想找父母朋友倾诉自己的苦衷（至少我不会）就这样继续走下去，总有一天，会感觉不到痛。就这样坚持下去，总有一天可以春暖花开，我想我还是比较倾向于黄老之道吧。无为而至的思想早就在我的领域泛滥成灾，但是我能怎样呢？爷爷火葬那天，我除了能跪在那里大吼大叫之外，我还能做什么呢？我可以把他摇醒吗，我可以将塌了的童年重铸吗？
那些过去的回忆，那些错过的人，好像我竭尽全力都找不回来了。
过去的就让他过去吧，错过的就让他继续错过好了，我曾经为了逃避高考落榜的压力而离家出走，后来朋友辗转找到我，他们叫我回去，说我母亲很想念我，我信以为真就回去了，原来是骗人的，母亲见的第一面，也是冷冷冰冰的嗯，我喊他一声“妈”她眼睛都没有离开过电动游戏的屏幕，也许大人都不习惯表露自己的感情，至少应该继续相信，她很爱我，无以伦比。不过下次要想再离家，大概就没有朋友房子住了，其实大桥地真的是一个很不错的地方，跟顶楼一样，让人很放松。起码不用紧绷整个神经。
爷爷刚走那会儿，我对整个世界都没有什么感觉，觉会觉得，爷爷走了，自己也话不多了，在街上行走，会特别留意街上的车辆，看是哪架将带走我的灵魂，躺在床上的时候，会紧紧盯着天花板，想象他就是属于死神的夺命镰刀，一刀砍下来，魂魄就跟肉体分离.
后来慢慢发现，爷爷不在了，生活还要继续，只是忽然失去了保护膜，将所有皮肤暴露在空气里，自己都不敢伸出触须接触这个世界的温暖。其实我知道，父母会很爱我的，只是从此以后一个人了的感觉很强烈，那些所谓的安全感在谁的身上都找不回来，可还是很努力的要向前，无论如何都要，这就是生命。后来就对所有上了年纪的老人（特别是男人）微笑，只要可以看到的，都会情不自禁的笑。在家附近的公园里行走，从常遇到一个老公公，他经常踮着脚在轮椅上努力后退，有一次，一辆车在下坡路拼命按喇叭，他很努力的后退，我上前轻轻拉了他一把，他不知道，走的时候我回头对他笑，他看得莫名其妙，也没关系，只是很爱那些老人家，他们身上都有爷爷的味道。
我平日不可以写日记，一写就没完没了，可今天不行，感觉上不写，我连另外那半条命也去掉了。刚刚跟广海的一个朋友道别，他临走时跟我讲：“要努力学习阿，不要这样散漫下去了”。我半开玩笑的说：“好，我会努力的，好，我会很乖的。”在很多时候我都觉得自己是个乖孩子，说这句话的时候，长大眼睛无辜的看着别人，声音也是充满着孩子的稚气（故意装出来的），我喜欢有人摸我的脑袋，像小时候受到赞赏一样，充满宠溺的拍我的头，可惜已经不可能再有。
好了，就是这样了，我会继续向前走的，其实生活就是这样子，懊恼也是无路可退，只能努力向前了。